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颜料的博客

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日志

 
 

前路茫茫,忐忑前进  

2016-10-10 21:26:19|  分类: 生活随笔 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  在家里呆了10天左右,明天又要踏上征程,前路茫茫,忐忑前进。
——题记
  环境对一个人造成的影响总是悄无声息的,对我而言,我从内心感觉到的就是那个疯狂爱冒险的颜料正在一点一点变透明,不知道她会不会消失,还是会像千与千寻一样吃了白龙给的魔法饭团,在那个世界里生活,然后回到自己的生活。
  从莫斯科回来,一直呆在家里,我妈说我大门不出二门不迈的,这样一个国庆就过去了,除了家里的人,我没有主动去见任何一个人,甚至我的发小从汉中回来,我也只是在门口和她挥手打了声招呼,不知道为什么,我似乎已经习惯一个人这么呆着,可是总觉得缺少点什么,可能我骨子里除了爱冒险之外,还有一个害怕交际的基因吧。
  刚回来,我很不习惯一个人睡,没有那个怀抱,没有那个温暖的后背,但是似乎也慢慢接受了,他在莫斯科,我在这里,虽然我们每天可以写短信,我看到了电影会告诉他,会把今天做了什么汇报给他,可是这真的不一样,因为没有那个拥抱,你自己根本感觉不到爱,似乎是这样的,我也很想他,但是隔着万里之遥,这样的想念,不知道会怎样。
  我回中国了,无论是因为邻居装修还是他害怕孤单的周末,他回他父母家了,我也回我父母家了,这样的分隔,让我感觉到那么不安和恐惧,我就是不能控制自己内心的恐惧,我一直告诉自己他是那么爱我,不会被他父母左右,其实我们是很容易被父母或者家人影响的,虽然可能不会造成什么结果,但我们的行为就是会被家人左右,他可能并没有意识到,因为每次都是我想的太多,他总是说我想的太多,可是我觉得我的世界,更接近真实的内心,而他,只是不愿意踏足现实。
  从刚开始,我对他父母及家人的以礼相待,到我读到一篇文章10年婆婆不是亲妈,到我每每看到《爱情保卫战》里的各种藏污纳垢地婆媳关系,我已经死心,对他父母及家人,他父母,要帮助的是他,不是我,虽然我们结婚了,我依然是我和他的小家庭的成员,永远也再也不想融入他们的那个原始家庭。而我妈还有外公,心都在我身上,帮助我,而不是他。
  我写下上面这段话,心里是多么的寒冷。
  从结婚到现在,给上海办公室的兼职越来越少,工资也越来越少,我在莫斯科几乎足不出户,除了买菜和去做家教,避免一切可能花钱的活动,偶尔去大ашан买东西,太晚了去吃个快餐,那个时候我心里也是忐忑的,也是不安的,因为都是他一直在养家,而我挣得钱微乎其微,到我回来之前,有两个星期,我几乎睡不着觉,因为信用卡还欠着银行的钱,也是他抱着我说,不要担心,最后还是我向我妈开口了,他拿了一小部分,又向他朋友借了一部分,总算还的差不多了,我妈总是觉得我刚结婚什么都没有,每次都会问我还需要不需要钱,而他们家从来没有说我们什么都没有,也从来没有拿出一分钱,除了结婚的随份子他们家还有亲戚就拿了折合3000人民币的红包给我们,从此我再也没有见过一分钱。我为什么写下这样抱怨的话,我也告诉自己,自己之前的侥幸也好,指望也好,从今以后,不要再指望,我们自己的生活,自己过,从今以后,我对自己和他负责,没钱的时候,就省着花,有钱的时候,就存起来,别人买房买车需要1年,我们可能需要10年,我不相信自己努力10年,还不能让自己满意。
  昨天终于下了决心把上海办公室的兼职辞了。因为新同事上任,总是以一种请教的姿态想要把我知道的操作学会,但公司又吝啬交学费,我朋友说你都教会了,就是兔死狗烹了吧,不如在自己有价值的时候,辞掉,避免等他们来请你走,我想想也是,加上刚刚知道公司的某一个丑闻,以及以往以来的生养风,让我更觉得没有什么留恋,毕竟1000块对我来说,已经是杯水车薪,朋友让我找人搭伙做网站,我也觉得是一个可以冒险的方式。
  明天就要出发了,我今天却发现自己内心是忐忑的,是害怕的,完全没有以前自己的那种精神,在上海有朋友家,可以暂住在她家里,但是关于方向什么的,我自己心里有,但是又不确定会得到何种结果,现在辞了兼职,几乎等于光杆司令一个,没有工作,没有钱,就是我现在的写照,不知道自己要怎么凭空获得哪种自信?上海,还是我一年前离开的上海,可是,我却不是那个,一往无前的自己。
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