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颜料的博客

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日志

 
 

当我哭泣的时候  

2014-10-11 13:56:35|  分类: 颜料手记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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当我哭泣的时候,我会哭泣,然后等待自己停止哭泣。

今天中午,我看到了特蕾莎修女说的一句话:即使你是善良的,还有人会欺骗你,但是最终你还是要保持善良的;即使你是负责任的,还是会有人怀疑你,但是最终还是要有责任心的。

好久没来这里,有发生的事情,也有自己内心的倦怠。

9月搬家,10月搬家,期间的细节我不再想回忆,这里带过,身心俱疲,哭过好几回儿,有过不知道怎么办的时候;9月老板出差,被其他经理责难,精神崩溃,在办公室哭了第一回儿,当时不知道要怎么面对;10月给他买过年来中国的机票,他挑肥拣瘦,要改日期,折腾无数,内心挣扎,还是哭了,当时有怀疑自己,为了爱,自己牺牲了自己的内心……

这两个月,事情实在太多了,太多了。

充满了我整个生活,不管我愿不愿意,都摆在我面前,没有结果不罢休,搬家,请假找房子,每天看房子,10月1日搬家,对诋毁侮辱我的人我没有还嘴,拿了4500块的押金闪人;10月1之后,老板回来,我变成了由总监直接管实际上,指派任务的除了我老板,还有那个责难我的经理;机票是最便宜的14天,往返莫斯科才3000多一点,不能改签,他最后也同意了。

总结也好,或者是吐槽也好,但是内心并没有从而强大了,反倒是脆弱了。

本来他找了份不错的工作,准备换工作,昨天收到消息,那个公司出尔反尔,我让他沮丧一阵子,但是做点自己开心的事情,吃喜欢的东西,然后继续找下一份。他说,不想干了,从他家到公司2个小时,想马上就离开他老板。我说,可能我习惯了,也害怕了没有工作,没有钱的日子,房租怎么办?吃饭怎么办?一切都不允许我冒任何的风险,没有了工作,我在上海的根基就没了。他有一些存款,家就在莫斯科,所以不太担心吧!

我们还是不一样的,仿佛经历有类似,但是始终是不一样的。我从小地方来,处处都要想周全了,才敢走下一步,我理解他,也理解其他人,虽然这样,我时常还是弄丢了自己,所以当他说马上要离开他老板的时候,我给他我的建议,但是大概他是不会听的。

人都是一样的,像考试的时候ABCD的选择题,不小心在交卷的时候看到大多数人的A,但是还是觉得自己的B对,宁死不改。我是没有权利左右他,也不愿意按我的生活风格来,他,始终是和我有距离的,也是我自己心里谦卑的内心吧。

心思太密了,我自己心里也清楚。

这就是我自己。

很多事情本来没什么,但是经我这一道,就在我内心生出许多故事来。

我也知道,这样不太好,也为此哭了不少次,可是改不了。

昨天晚上,以前高中关系特别好的一个朋友打电话通知我,她要结婚了。十一前,鹿结婚了,10月前后,大家仿佛都像是到了那个开花的季节,纷纷盛开了,我还停留在花骨朵的阶段,很少有人还不心急吧!他问我,要给多少红包,我笑笑,说根据关系500-1000不等,但是这些都是礼尚往来的钱罢了。

其实,也没有什么好着急的,想想罢了。

最近又开始在沙发客网站上,收到邀请,发出邀请,但是最后还是决定不Host其他人,我喜欢安静,不喜欢闹,如果被host的沙发客夜生活丰富,我还是摆摆手算了吧。认识新的人,有几个人约我出去,因为要上班,一直也没有时间。也就这样吧。

感觉最近我就喜欢坐在家里,绣十字绣,什么都不用想,什么都不能想,脑子走神了,十字绣就绣错了,倒是认真绣的时候,觉得很平静,不多想,看着十字绣慢慢一点一点地完成,也觉得开心。心慢慢变了,虽然在公交车读旅行的书还是会新潮澎湃下,也就是点到为止的澎湃,读一读,也就当自己能体会书里的故事和情景吧。

农民水果网的微信,也一有空就做起来,panda-learn-Chinese的facebook页面也每天都再管。

心,很平静。

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