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颜料的博客

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选择伪装  

2014-08-09 23:36:38|  分类: 颜料手记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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和老虎说,我的悲伤。显然他想要明白,但是他不懂。

他不知道闺蜜这种存在对于女人来说多么重要,方块鱼说,不知道的人还以为你失恋了呢?但是失去闺蜜,这种难过的情绪我真的不知道要怎么办,我能做的,只能是不断地哭,眼镜肿了,没法戴眼镜,同事调侃我一星期都无精打采,我很用力地挤出笑容,真的笑不出,要怎么办呢?

发生的事情,已经发生了。

原因,对我来说已经不重要了。

我问了,你不说,这就是隔阂。

已经彼此都遍体鳞伤,早已经有重重误解,何必解释,何必越理越乱?

失去闺蜜的同时,我又感冒了,当我最后一次打电话叫她来医院陪我去看医生,我觉得已经是一种麻烦,最后还是不愉快的。

我想讽刺的话、伤害的话、冷战的话,说的已经够多了,何必再想要得到那一份温暖,那份温暖早已经不存在了,何必要欺骗自己呢?颜料!

当晚上我找到了房子,给她打电话的时候,我是揪心的,但除了这样礼貌,我想还能有什么表现可言?当别人已经不是你的朋友,任何的贴心话都是应该被感激吧!

那么礼貌,那么陌生。

我想接下来的一段时间,我都会感到无比地孤独,没有人分享,没有人八卦,除了每天用心上班,我不知道自己还能做什么?

我早已经认定我们不是同一类人,何必再为了虚无地温暖而纠缠。

她从来不是你的朋友,我唯一能做的就是告诉自己,这一句话,每时每刻,每分每秒。

我曾觉得据理力争和关心,都是闺蜜的应该做的,却让她觉得都是我自私,我限制她的自由,我问自己何必为了一个人误解自己很深的人而这般歇斯底里?

当我打电话告诉她我要搬走的时候,她很贴心地让我注意不要被骗了,我应该觉得这是善意的提醒还是最佳的讽刺?就像你看着一个奄奄一息的人见死不救,却在她死后,在她墓碑前行注目礼。

请问,这又有何意义?

大家已经分道扬镳好久,你又怎么指望还可以回到从前?你打电话说,有事尽管找我,我也客气回答:有什么电脑方面的问题,打给我。明知道早已经不是从前,回不到从前,连信任都没有了,根本不想彼此讲话,何必这样客套?彼此假装,是为了给遍体鳞伤一个好看的面容吗?内伤无数,是为了假装不知道吗?还是不敢面对?

大家用着蛮好这个差强人意的形容词,我想彼此都明白了,撕破脸早已经没必要了,因为从此以后,恩断义绝,不在是姐妹,不在是闺蜜,不在是朋友,何必再为了不相干的人和事争吵不休。

写出“恩断义绝”这个词,我真的是万箭穿心。

不管我怎么努力,我依然不敢相信我现在所面对的是这种境遇。

我丝毫不怀疑你会泄露我的秘密,也请你放心,我不会泄露你的秘密,因为那些秘密,对于我来说,早已不重要。我做了最后的努力,不让自己后悔,只是感叹这个世界,有太多的谎言和不真心。

不在对彼此Judge,就这样,让自己move on,我不需要想清楚,也不想要理明白,我只想逃出这个让我无比痛苦的漩涡,不想过了1个星期,我依然眼睛肿到没法戴眼镜。

能做的,就是原谅自己,原谅自己的付出,原谅自己的死心塌地,面对痛苦的现实,饶自己一命。

慢慢的,遗忘,关于失去的一切。

虽然做起来,依然不可能,就让我尝试着看到可能。

我反复听着《An Unfinishede life》尝试着我可以做到,就像佳说的,没有什么可以摧毁你,过一段时间,你会发现,你毫发无损。我想我可以选择看到美好的东西,并不代表我遗忘掉了伤害。

有时候太了解,点点滴滴的生活,彼此的生活几乎是同一个世界的,从一个世界中走出来,我想不那么容易,从来都是。那种撕裂的痛,我不会渴望别人能明白。就像建立一段关系,从点点滴滴开始,从陌生到熟悉,突然从熟悉一下子变到面目全非,一下子真的接受不了,至少要给自己一年的时间去释放自己,原谅自己。

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