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颜料的博客

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日志

 
 

有些倦怠  

2012-09-05 17:25:17|  分类: 颜料手记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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那天下午,突然觉得有些厌倦。

当roomie打开门时候,外面阳光,突然闯了进来,醒了,想起了昨天晚上给我打电话说,今年冬天上海吧,我妈每次到时再说,到时再看,也许基于不麻烦考虑,可是厌倦这样回答,为什么不能爽快答应我,上海玩几天,厌倦我妈每次这样对白。

Roomie拿了桌子梨,咔嚓咔嚓嚼着,突然受不了了,说,吃东西声音好大。

Roomie说,每次起床睡觉时候,洗脸声音很大啊,毫不示弱的。

又说这是相对的,再给我台阶下。

说,厌倦这样互相忍受,真的厌倦极了。

周末的时候帮佳和京京搬家,京京说了句我没有太多的选择,我现在却突然眼泪下来了,是不是再过几年,我也如同这句话一样,没有人可以谈恋爱,然后就随便找个人嫁了,因为没有太多的选择,这让人沮丧。和丫丫聊天,丫丫说,现在怎么很久不联系,一开口就拿结婚吧当挡箭牌,都不了解结你妹啊,老子这么好说话吗?她爆粗口,我觉得她可以是自己这样很好,丫丫说,老子只是想谈一场恋爱,然后结婚。她简直道出了我的心声,可是偏偏和你结婚的人,不和你谈恋爱,和你谈恋爱的人,一个个都因为结婚而逃跑了。

如果我没有和那个人谈恋爱,是不是我也会是一个落跑新娘?

并没有快乐或者不幸,我就是觉得很厌倦,厌倦这样的生活。今天早上,我觉得很困,一直就没有醒来,结果在我自导自演地掩耳盗铃地睡眠中迟到了,坐在自己的座位上,一直都不想上班,不想好好工作,心情浮躁,在网上也不知道自己在干什么。觉得生活索然无味,又想起了我的前一段感情。

然后觉得更加沮丧和郁闷。

觉得自己一直都没有死心,觉得自己一直都在幻想,一直都徘徊在自己的阴影里,一直沉落在分手中,我从来不承认自己分手了,仿佛我并没有和他分手一样,觉得自己在犯贱,心里犯贱,然后期待着没有结果的结果出现,觉得自己疯了,点子很疯狂,想法很疯狂,丫丫说,疯狂的念头可以有,但是就不要付诸行动了,以一个朋友,一个女生的角度。

厌倦了自己无休止的生病,无休止的看医生,吃药,身体不受自己控制,简直要受够了。

甚至,昨天我去看那场电影,那场拯救自己的电影也无济于事,很无聊,看完电影的时候,我评分9.2的蝙蝠侠:黑暗骑士崛起,一点都没有共鸣,也没有觉得自己有多喜欢,这场华丽的拯救就这样失败了。

今天坐了一整天,我觉得自己的心根本不在这里,也不知道心在哪里,就是浮躁的。


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