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颜料的博客

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日志

 
 

看医生 & 忽略差异  

2012-04-17 21:18:21|  分类: 颜料手记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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看医生  忽略差异 - 小小韩姑娘 - Honey
 不知道什么时候,我就这样无理取闹。

今天,他陪我去看医生,很痛苦的钡餐投影,他带我去看医生。

遇见一个上海75岁阿姨。

他和那个阿姨相谈甚欢,我只是听着,偶尔笑笑。

那个阿姨,说道要孩子,又说道要知道哄女孩子开心,他说,他嘴笨,不会哄女孩子。

他说话的语气仿佛我们已经结婚好久,那个上海阿姨问他:你们结婚几年了?

他说,我们还没有结婚。

我当时有点奇怪,我告诉他。

他送我到小区门口,我回家,他会自己家。

晚上,我们打电话。

他说,明天下班后来陪我去医院,我说,不用了,他说很担心。

还是来看我。

他说,看着我这样很心疼的,以后还要照顾我。

我听着,眼泪就出来了。

我说,我没有让你照顾,以后我都健康的出现在你面前,如果我生病了就不出现在你面前,这样你也眼不见心不烦。

他说,我不是这个意思,我就是看着你这样挺心疼的。

我说,我不爱我自己,行吧?!我自虐,以后我都不会告诉你我不舒服了,还不行吗?

他说,你不懂我的意思。

我说,嗯,我懂了,就是要爱自己,还要听你的话。

他说,那我洗澡睡觉了,你现在干点喜欢干的事,然后再上上网,写写日记,肯定也要磨蹭到9点钟才会睡,记得要洗脚,喝蜂蜜水。

我说,好,再见。


我根本就没有说完。


刚接通了电话,我突然想起在苏州寄给他的明信片,我问他,你收到了吗?我给自己也寄了一张,是牡丹亭,我问他,你知道牡丹亭吗?他说,好想是那什么。他根本就不知道,我脱口而出,我对你好失望啊。他就开始不耐烦,然后接着说了其他的话,我说,你这一次怎么都辩解几句,他说,你已经说过了啊,如果我辩解了,你又说我狡辩。我说,你现在都不屑辩解了,所以。

然后他开始说我不听他的话,我自己不注意自己的饮食,然后生病了,然后让他照顾了,他是心疼我的话,我也不客气,说,我是自虐,我是不爱我自己,那我还有什么资本让别人爱我?他说,我爱你啊,如果我也生病了,你怎么办?我当时眼泪就一直在眼眶中打转,他问我,你怎么老是哭啊,还不说原因。我说,我神经质,无缘无故哭。他说,你至少已经哭了10次了。我说,以后我不会再你面前哭了,然后他说他回家洗澡,我们挂了电话。


对于他不知道牡丹亭以及赫本这些,我不知道为什么每次都会失望,朋友说他根本不是和你一个世界的人,而你想要让他和你一样,这是不现实的,要不然你接受他,要不然你放弃。

不知道自己要求还是文化差异让我无法容忍,每次说道这些以为所有人应该知道事情或者词语时,显得迷茫,不知道,不知道,我内心的不高兴,总是通过我锋利的语言去伤害他,可是我停不下来,如果别人说我不好,我也觉得挺受伤的,也会不耐烦,可是偏偏他的不耐烦,就让我很难过。是我不应该说他吗?之前,我以为我可以作为他的老师,教会他诸如赫本是谁,可是我做不到,我不会觉得我知道,他不知道我就有什么优越感,我发现,原来我们并没有那么多话题聊,原来我以为的那个自己根本就不是自己,我太高估自己的能力了,朋友S曾经说我不要报什么幻想,把他变成我的KING,如果他是平民,那么不要想要把他变成KING。我不听,我觉得自己可以,原来自己并不可以,我已经承认了,我说,如果不可以,那我也做平民,他只要做平民就好了。

可是,我并没有因此而放弃我的标准,我不得不承认,我依然对他有期待,我的期待总是在一些小事上,失望,让我时时矛盾着,不知所措。我以为大家都应该知道三毛是谁,我以为天下所有的人都应该知道张爱玲,可是他的行为告诉我,我错了,而他恰好是验证我错了的那个证据,我爱的人,我开始矛盾着,但是他的细心,他的体贴又时时刻刻让我忘记这些,让我自我麻醉自己,我应该忽略他的这些不好。

我根本没有认真去正视这些,我只是用他的好去掩盖他的不好。

我根本没有从心里真正接受,他的不好,我只是沉浸于他的好。

朋友R说,你应该看到他好的时候,你看到他的不好,反之亦是。

可是,真的好难。

难道是我对他的要求太高了,还是他并不是我所以为的那个人,他的家庭背景、他的阅历、他的知识,并没有我期望的那么高。那我到底该怎么办?我不知道。

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