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颜料的博客

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日志

 
 

拒绝与美好决裂·捍卫自己  

2012-01-10 12:53:49|  分类: 生活随笔 |  标签: |举报 |字号 订阅

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最近,都处于一种近乎疯狂的状态,见到S的时候,因为她让我等了20分钟,就让我近乎抓狂,我情绪没有激动,但是我心里那个极端黑暗的自己又跑了出来,不知道怎么收拾她。

甚至,那个黑暗的自己对我的朋友说,你知道吗?我就是不要做小资、不要文艺、不要写文,我要自己满身铜臭,我要自己市侩,你知道这是什么原因吗?

“全都是因为我,我2011所追求咖啡、画展、讲座、电影甚至很多其他东西都是毫无意义的,毫无用处的,带给什么?带给我的负债生活,带给我让我差点饥寒交迫,带给我元旦拮据,不停生病,拼命兼职得到的,可是为什么这样呢?为什么每天这样积极光明生活得到这样结果,不公平?!

所以,为什么不能已经结婚高中、小学同学一样,赶紧找个男人自己嫁了,全职太太岂不是更好?”

那个黑暗自己这样我的朋友S说,我的朋友只能看着她,说:“总是这样极端,要么极端光明,要么极端黑暗;要么极端积极,要么极端消极;要么极端乐观,要么极端悲观……仿佛我的朋友S看透一样,可是我的朋友当成我。

不是那个极端自己,而是光明、美好自己。

不能毁了,光明、美好、小资、文艺甚至一切所以追求生活,修炼这个自己,这个坚强、独立、勇敢、无所畏惧自己,一定不能黑暗这个自己毁了。

那个黑暗的自己最近频频在我的朋友中穿梭者伤害她们,而我却无能为力。元旦的时候,我生病了,她趁着我生病的时间又跑了出来,对着我朋友给我的祝福大声吼叫着,我不要你的祝福,你赶紧离开我的家。我现在想起来,就觉得很对不起S,我说S,真的好抱歉,我那么任性。S说:“我知道你很任性啊。所以我原谅你了!”我又能说什么呢?

今天我发现我所不能支付的诺言。

我答应送S一台拍立得的相机,可是发现我马上又要交房租了,所以我发现自己的苍白和无奈。但是我是那么信誓旦旦的样子,我是那么的笃定要送给S,可是我却无能无力,我无力支付,我只能对S说,抱歉,只能这样。

原来这样的自己也有很多自己所不能左右的事情。

原来这样美好的自己也不能一直美好。

难道那个黑暗的自己是对的吗?需要通过追求铜臭吗?

不要,我不要那样去破坏这个美好的自己。

因为太不容易了。

我要誓死捍卫这个美好的自己,因为当我的博客在被删除的那一刻,我发现自己失去的东西实在太多了,而我的博客就像是一样美好的东西,突然告诉我它丢失了,就让我已经有一种无奈而苍白的感觉。

我不喜欢这样的感觉。

我讨厌这样的感觉。

我要保护这个美好的自己不受伤害,我要保护我的朋友不被那个黑暗的自己伤害。

这对我很重要。

我不想再为那个黑暗的自己买单,不想为她道歉,我要让这个美好的自己永恒。

可是,真的好难,我不知道怎么办?

说起来是那么容易,可是那个黑暗的自己总是时不时就来了,我一点用也没有,我对她不能怎么样,只能这样看着,看着,这是我的态度吗?这就是你要捍卫的态度吗?这就是你所说的捍卫吗?

可是,我要怎么办?

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