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【格子原创】←↑→恐惧  

2011-04-23 05:44:07|  分类: 生活随笔 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  ↓恐惧

现在是5:11-2011-4-23.我被闹钟叫醒,像昨天被闹钟叫醒一样。

关于标题,我有话要说——拖拉的恐惧。

昨天晚上,室友出差,我一个人在家,忽然就有莫名的恐惧感袭来,并不是因为黑暗,原因是前天晚上我们曾一同看完一部恐怖片,虽然那部恐怖片已经被我们看成喜剧爱情带评判男主角长得俊俏的四不像,可是我真的在那一刻感觉今晚必须找人一起睡,可是我并没有找到人,店长说她晕车,然后我还是一个人回家,当我洗好澡躺在床上的时候,并没有发现自己是恐惧的。

这理应让我欣慰。

但关上灯之后,最近发生的事情却历历在目。

隔壁店,关门大吉之后,认识的营业员也告别了我们,我们只是相视而笑,说有事电话联系,虽然我们彼此都能感觉到失业的恐惧,但是很快我们也知道了,其实找到一份事做并不是多难的事,不再害怕,宛如我们告别时的那抹微笑。

前面卖蜡烛店里的小王,突然就说她不干了。

然后,我第二天知道,因为他们老板居然是店铺色魔,听店长说小王说他们老板居然已经说出让他把小王包了之类的无耻的要求,难不成上海这个保养的已经从家喻户晓到万人空巷般深入社会实践了?还是说上海不少男人反映了中国几千年来还是不能根除的顽疾?

无论是何种原因,小王不干了,大概明天小王会在其他地方找到事做。

似乎恐惧总是在生活的角角落落浅尝辄止地低声吟唱,对于未来还是对于贞洁,像极了我看《安静的位置》产生的巨大的心里漩涡,或者是《不是第四本书》的那种细微的纳米感情。其实,我完全必须拘泥于什么,或者我像店长一样对于简笔画说画的像鬼一样,换句话说我完全可以无知者无畏,可是到底我是没有。

说道这里,我的心里深深的恐惧是不被重视的恐惧感。

我习惯和不同的朋友通电话,而大部分时间都是我主动打给别人,因为我需要倾诉,需要被认可,需要满足我对于友情的需要,我害怕被忽视,害怕被抛弃,害怕只剩一个人的孤寂,所以我习惯给朋友打电话。

我不适合群居,更不适合独居。

有时候听到朋友的声音我会很安心,并不在乎她到底对我说了什么。所以当一个朋友已经第三次说她忘记了我的手机号码,我没有开玩笑的说hurt my heart,也没有学微博上说伤不起啊,而是轻声说呵呵,没事~可是我心里那恐惧就莫名地跑出来,像是从监狱里放出来的囚犯,我并不愚蠢,我对自己说。

大概朋友已经讨厌像我这样的相处方式,所以我从她的世界消失,我切断一切可能的联系方式,她果然就从我的联系表中消失了,而电子文明的标志就是当我用←backspace消除一个错别字的时候,结果就像开始一样。甚至没有一个写错的圆点来证明曾经来过,这样似乎也好,当时间过去,是不是我会真的忘记曾经有一个我很珍惜的朋友,我想不会。

似乎,从心理角度上来说,我在某种程度上仍然停留在孩童时代。也可能是因为我好久没有接触爱情,对于拥有的友情过分地依赖而让自己沦陷其中。周国平说不应该失去那个自我,似乎我是因为失去自我所以会做出如此让人费解的事情来,其实,说到底也是人之常情。我并不替自己找借口,确实是这样的。

很少有人会喜欢一个人呆着,至少在没有声音的房子里人会发疯。

恐惧,依旧像是小时候害怕黑暗和电闪雷鸣一样的。

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