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颜料的博客

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【格子原创】我的2010年  

2010-12-31 11:43:19|  分类: 颜料手记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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2010年有太多太多需要记忆的事情了,打开Word的那一刹那,忽然发现昨天在便签上记录的都没有什么效果。

 

长大

关于这个词,早在童年的时候早已经对它熟稔如知己了,现在用到这里,似乎预示着一种蜕变与成长。

虽然依然偶尔耍耍小孩子脾气,可是早已经从心理上长成了大人,有喜欢的东西,有喜欢的朋友,有不开心的时候,也学会了怎么让自己度过不开心的时间,虽然有时候会有点抓狂,可是却不会一直停下来需要别人的安慰,或者很多时候我需要别人的安慰,虽然安慰对我来说纯属多余,可是这让我感觉到我是需要别人的。林维说:“我真的觉得我生活里的每一个人,都可以照到自己的某一面、某一种需要。”但是我自己可以感觉到自己是长大了,无论是对人还是对事,都与以往在学校里太多的一样了。

当我从司考和四级的乱麻中走出来的时候,我发现原来这个世界上正如一个同学所说的,不过是一个敲门砖,门都敲开了,那些所谓证书又有什么作用呢,悲催一点说法证书倒变成了废纸一张了。而且大多数情况下不是有没有证书或者送没有送红包的关系,而是因为机遇或者运气状态罢了。

学会了感恩,从心底感谢上天,这是来上海的最大的收获。

从佳佳龟、张姐、我自己的身上学到了太多之前从来不敢想象的东西,这些都让我快速的从孩子气中成长了,让我迅雷不及掩耳地蜕变了。

 

铭记

总是感觉到了大城市有点目不暇接的感觉,可是2010年确实需要我铭记的太多太多了。

上了大四,忽然发现原来大学就要结束了,大学里认识的朋友,一点一点如同车窗外的景物一样慢慢的远去,因为我坐上了一辆属于自己的列车。

记住李老师教给我的乐观和直率,虽然我大概只是学了皮毛,可是这已经让我在这个陌生的城市里坚强如仙人掌。感谢她在2009年的冬至请我去她家吃饺子,记住她给我说婚姻永远不是两个人的事,记住她对我发的牢骚,这对于我来说,却成了我最宝贵的经验。

记住当大学结束的时候,那一次喝得烂醉如泥,SNOW都没有说什么,只是照顾着那个任性的孩子,记住她一刻不停地等着我写论文,帮我交给老师,这样的事情也许会有点事无巨细的嫌疑,但是如方块鱼所说,正当你不在的时候,哪怕只是端茶递水也会成为人情。

记住方块鱼告诉我关于婚姻,关于SEX的一些,从来我都会觉得不好意思或者是根本不去了解的东西,或者说本来是一件很正常的事,我会觉得难以启齿或者根本就回避它的存在,但是方块鱼的话让我用一种正确理性的视角去看到之前觉得很奇怪的事。

记住方块鱼在我最没有钱的时候,二话没说就借给我钱,这需要多么大的勇气与信任才可以做到。我不得不记住这一次雪中送炭的举动,很多时候经验告诉我们朋友跟钱扯上关系就会对彼此的感情起到分崩离析的作用,但是这一次我却觉得似乎相反了。

记住我的导师宗玲,虽然她每次都严格要求我们写学年论文,但是可以说跟着她,你不害怕前面会很糟糕,她对于我们的要求可能是大多数学年论文老师里面最严格的,可是好奇怪我自己却觉得这才是最重要的,因为严师出高徒嘛!

 

忘记

要忘记的事情其实也还挺多。

既然要忘记,可是我却还要把他们都理一理,人总是从记忆再到忘记的。

关于我的大学四级,估计是我最纠结最放不下的一件事了。可是我现在斩钉截铁地要忘记它的存在,因为它已经作为我的羁绊3年之久了。“不要被它拖累了,”我是这么告诉我自己的。

关于大学里那些暧昧地懦弱的小男孩还有我那身处子宫里的可怜爱情,这些统统地丢进垃圾堆,一个个本来心里有感觉的却顾虑着别人的男人,给予我的爱情我宁愿不要。

关于在大学里的那些不愉快,关于不和湖南人讲话的那些乱七八糟的往事,关于讨厌那些讨厌的人的往事。统统在我脑袋里清空,只当从未遇到此类异物。

忘记这些乌七八糟的省际偏见,该去张家界就去,该去就去,哪里能只见树木不见森林。我有自己的美好的人生在等着我发掘,干嘛因为看见一拖大便就原路折返?

忘记关于那些社会带给我的不好与虚幻,忘记之前因为一点小事与别人伤筋动骨的争吵,忘记这些其实都是些鸡毛蒜皮的事,而让自己耿耿于怀的小事,忘记带给自己的不快,忘记这些。

忘记大学里那些我讨厌的人,或者是我本来不屑与他讲话的那些人,或者现在可以说比起我他们真有点像一些可怜虫,因为他们依然坐在井底做着春秋大梦,所以我应该忘记他们带给我不快,忘记这些。

 

改变

关于赖床的坏习惯,这一点最要命了,今天早上我还和佳佳龟说好想赖在床上,不去上班,大不了只会扣25块钱而已,这是多么大的诱惑啊,看吧,当意志稍微露一点缝出来的时候欲望就迅速的占领高地。

改掉急急忙忙地吃饭习惯,因为这样真的很不健康,很多时候,因为着急吃晚饭,饭后胃痛地喊救命。

改掉和朋友讲话的那种义愤填膺的学生气,不要以为这个社会得罪了我,因为这个社会已经存在了很多很多年,要说得罪,还不是因为自己的单细胞得罪了这个社会呢!

改变从一点小事就看到这个人的种种不好,告诉自己不能以一种望远镜来看别人,只看到一颗痣就觉得这个人长满了雀斑。

改掉用一种单纯的眼睛去看身边的同事,因为有太多居心叵测的人在等着看你笑话,要学会保护自己,不在以朋友看待同事,因为同事永远不可能成为朋友。

 

大梦想、小现实

2011年我一定要给自己买一台相机,因为有太多的东西需要我满足自己拍照的欲望,以前总是不喜欢别人拍自己,因为不信任别人的技术,害怕把自己那个丑陋的状态挤进照片里,害怕那样的自己随着那张照片而让自己不堪。所以,我自己记录的东西很多,关于上海,关于南方水乡。

让自己在穿衣服还有审美还有太多需要改变的地方脱胎换骨。

找到一份月薪4000的工作。

潇洒地离开这个已经厌恶的状态,离开这如同一潭死水般的工作环境,勇敢地去做一些以前从来不敢做的事情。

譬如逃票,譬如吃饭不给钱,譬如跑到某大学的教室,在黑板上写下教授有事之类种种无厘头的事情,哪怕被批一顿但是会很开心。

谈几段恋爱,不问他的来历,不问他的工作,只是享受那种过程,但是要保持自己依然是我们宿舍的唯一一个。

不做公主,不做女王,做一个平民。不好高骛远的想着老板给我规划好的计划,因为我要脚踏实地地生活,给自己两年时间让自己想清楚,不要在现在什么也不懂得情况下决定自己下半辈子的事情。

学好英语,不是一个口号,让自己发现每天在看到<晚安,日记>的时候可以自豪的写下每天进步一点点。

与人打交道,与合适的人做朋友。

与朋友保持联系。

 

2010年的总结就这样戛然而止,就像元旦突然出现在我面前一样。

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