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颜料的博客

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【格子日记】今天很消沉  

2010-12-30 19:56:30|  分类: 颜料手记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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无论如何,因为昨天的事情变得有点抓狂。我以为逃离到朋友家会让我变得安静一些,可是忽然发现,我居然从抓狂变得消沉。回来,她问我要不要吃饭,我说不要,只是收拾了下东西,但是一点也没有变得好一点。

我觉得很奇怪,最近一段时间以来我都不知道自己是怎么回事。是因为太累了,还是刚刚开始看到这个世界上有太多的不美好的东西呢?

朋友回来说要买蛋挞给我,虽然她对于鸡蛋过敏,但是我似乎一点也没有感觉,其实我真的应该谢谢她,可是谢谢这类词语在此刻变得苍白和无力,像是回光返照的死人一样。

今天真的很冷,其实我觉得有时候自己都不了解自己,因为不知道自己下一刻会变成什么。正在这样的时候,忽然莫名其妙的说道婚姻,我说今天看林维的文字,忽然好害怕,好怕会变成别人的妈妈那样或者任何一个俗气的人一样,害怕找到像我爸爸或者和任何人的爸爸一样的那样的人,其实我一直觉得我妈妈和我爸爸是世界上最好的父母,但是我一点也不想成为他们的复制版本,我害怕和这个世界上的那些人一样,变得庸俗,变得不安,变得如同我之前讨厌的人活着状态一样,婚姻或者是以后的生活都让我像一只惊弓之鸟一样,哪里还有什么勇气或者是能支撑着我不消沉的东西,剩下的不过是一些扶不到墙上的烂泥一样的消极情感。

朋友的安慰固然已经是体己的话了,可是丝毫没有一点效果出来,这是多么的可怕啊!

关于未来或者是以后的,哪怕是明天,我也觉得不想让时间这么走过,我是那么的渴望着时间停在前一刻,而不是糟糕的这一刻啊!

不知道用什么样的方法来打发此刻的自己,赶走这些无奈的情绪们。

想想写东西会不会好一点呢?

谁知道呢?

我有点语无伦次的讲话,又像是自言自语地说这样是不对的。我的朋友永远不能成为我的情感垃圾桶,这是不现实的。可是现在我却真的有点不知所措了。

不想听朋友说积极的话,只想沉沦着,可是似乎有另一个我在抗争着,不要我沉入海底一样。可是这两种情感已经快要把我撕碎了。真想什么都不去想,真想什么也不用管,真想现在就像一张白纸一样。

管什么,请假吧,不就是50块吗?我不在乎了。

可是不过一秒钟,我又问自己,你为什么不能好好地上班呢,你以为50块是一点钱就不去挣了吗?明天房东要房租,你告诉他你不要收50块了,看他愿意吗?

所以,我不知道要怎么办。

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