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颜料的博客

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[格子原创]我不在乎你爱不爱我  

2009-09-17 15:06:29|  分类: 颜料手记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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————优优说爱情也是一次计划好的淋雨,虽然自己计划了半年,可是还得照顾老天的面子,优优还说,虽然我知道爱情与道德较量起来,毫无优势可言,可是爱情却总是以卵击石,毅然开弓。

 

今天我姐家访,我等不及就去她家访的那家小孩,可是我没有想到她已经走了,更让我意外的是我碰巧看到那家的对面就是你家,更巧的是我的一个客户居然就是你老婆,虽然不是很熟,但是来往过几次。

你还没有回家,我就和你老婆讲了会话,我东拉西扯,不知道该说什么,你老婆打开电视,正在播放礼节,我立即注意到我不应该翘起二郎腿,我开始正襟危坐,虽然这样很累,可是我知道我只是对你女儿说我要等她上完课道别,我知道我还没有吃饭,可是我答应了你女儿,我等待着,时钟敲了8下,你老婆说要去接你你女儿,正好这时你回来了,你买了豆腐,你说你要做你们那得家乡菜,你就叫我洗碗,一边埋怨了句你老婆没有洗碗,其实没关系,我在家也会洗碗,我开始洗碗,你说怎么这么洗,你过来用洗洁精,我没有告诉你如果把洗洁精涂在抹布上更容易洗掉污渍而且手里不会全是油腻,可是我按你的方法洗碗。你问我怎么做,我说可能是要煮下豆腐吧,你开始煮,豆腐的味道真好,那么温暖,像是你的温存。

你问我谈恋爱了吗,我说没有,你说真的,我说真的,你问我难道没有人喜欢你吗,我说也许有吧,你又问我打算怎么办,辞职以后,我说我不想继续找,也不想回家做,可是我干什么呢,你说我看你的思想有问题,我说我也觉得是,可是我怎么让它没有问题呢,我们再也没有说话。

你老婆还没有回来。你用勺子舀了一点让我尝有没有盐,我忽然有种负罪感,可是我并没有做错什么啊,其实我不喜欢,也觉得味道一般,我却说味道很好,你老婆回来了,你说你要尝一点吗,可是她说我们已经吃完了,不吃了,你说了三遍,我不知道为什么从下对数字不敏感的自己这时候却敏感的让我自己意外,我小心翼翼的吃着,可是你不知道我今天加了一天的班,都快散架了,而且没有吃饭,我没有告诉你我没有吃饭,你女儿都在看电视,和你老婆聊了一些话,去却不知道说什么好,不知道坐下去还有什么意义,我道别,我对你老婆说了再见,我看到门里面的你的表情,可是我读不懂。

我回到家,我却不饿了,我想起了今天你晚上回家也没有吃饭,好像我们提前商量好的一样,虽然你不知道,可是我却觉得有点苦涩中的甜蜜,有人送了我一带苦丁茶,我一直放着,昨天晚上拿出来,闻起来so good,可是我泡了之后觉得真的是苦极了,我想也许是因为开始第一口还不是很习惯,我让茶滚过我口腔里所有的味蕾,可是我还是觉不到香,我想也许是我的道行还太浅,可是我却坚持着喝完所有的茶,只是觉得有很多事本来就是苦的,是不能尝试的,没有希望的,可是我还是奋不顾身的做了,努力让自己不后悔。

你说爱情是什么,我从来没有问过你,因为我觉得你很幸福,你事业有成,家庭和睦,也许以前的你和你老婆有过一段刻骨铭心的爱情,可是现在的你的日子真的像一杯白开水一样,每天都一样,我倒是更觉得我这样的苦丁茶要好很多,虽然苦涩,但是有味道。

我对你,我不知道是不是爱情,我是一个没有安全感的女人,一直都在寻找一个安全而温暖的肩膀,可是老天总是让一些阴差阳错的事情发生。那天我失恋了,坐公家车被那么多人挤了,可怜的高跟鞋的鞋跟就在那时忽然断了,看着他送的第一双高跟鞋,就这样丧失了生命,我不得不到了下一站就下车了,没有鞋跟的高跟鞋就像是失去线的木偶,瘫在地上,我找不到修鞋摊,本来带了伞,可是为了赶和他的约会忘在了公司,天气不好,雨下的好大,似乎为了我的失恋而落得眼泪,我那一刻,真的像坐在大街上大哭一场,可是为什么这时候你会出现,你说小姐,你好,我不是坏人,我知道有这附近有一家修鞋的地方,就在左拐直走100米,还有这是我的伞,我们公司就马上到了,我没有接你的伞,你也没有坚持,你笑了笑,我没有看你,看了看这讨厌的雨,我还是接了你的伞,可是我没有问你的公司,什么也没问,我脱下另一支鞋子,光着脚,一直走回了家,地真凉。

没想到在公司会碰到你,你好像来谈业务,我想起你的伞,却发现我没有带,你走过来的时候,我转进了另一个走廊,我忽然发现我不敢看你的眼睛,我不知道你有没有看到我,只是庆幸你没有过来,可是当我回过神来,却发现你站在了我的身后,我只好说你好,你笑了,像那天笑的一样,我说你真的不是坏人,我也笑了,你没有说话,给了我一张纸条,你走了,甚至没有说再见,我展开纸条,是一个地点和时间,我没有打算去,可是周六的晚上没有他的日子,让我看到那些东西也都孤单的可怕,像是钢琴曲没有谈完却一直重复着旧的调子,感伤而寂寞。

你招了招手,又向服务员招了招手,问我喝点什么,我说就啤酒吧,服务员过去了,你说小姑娘,来还我伞啊,我把伞递给你,那一刻忽然发现我们似乎认识好久了,你说了好多话,我一向喜欢讲话,可是我那天却一直听你讲但是没有厌倦,我那天喝了好多吧,不记得怎么出来的,模模糊糊的记得又下雨了,可是一场秋雨一场寒,我有点冷,你轻轻地把你的外套披在我的肩上,我不记得自己怎么回的家,第二天看到收拾好的房间,而头特别疼,我看到桌子上的便条写着你回家了,冰箱里有你昨晚煮好的八宝粥,让我热热,我忽然觉得像是回到了家一样,心一下子变得好温暖。

以后我发现我养成了一个坏习惯,每次失败了或者是遇到烦心事了就想起你的伞和你的电话,你问我怎么不再谈一个,我说不想,你问为什么我还是一句话,没有理由,可是我却发现我开始想你了,我知道你比我大好多,我知道这也许只是我想要的兄长一样的安全感,可是我却解释不了这排山倒海的思念,直到我这次阴差阳错的到你们家,我想自己应该离开这个思念的漩涡,可是思念却似乎总是如影随形的,我开始不接你的电话,我开始躲避你,我申请去很远的分公司,可是你却又出现了,你没有问我,还是请我喝啤酒,我没有告诉你,以前我在外面都是滴酒不沾的,因为他不喜欢,我喝了一杯起身离开,那一刻,我的心忽然强烈的呼喊着留我下来,留我下来,可是你没有,我走出酒吧的那一刻,我的眼泪出来了,我知道了,我真的只是自作多情。

我我走过马路,站在站台上等车,却看见你匆忙的飞奔出来,你左顾右盼的,不知道寻找什么,你这时看到了我,可是车子来了,你大声的说着什么,我已经听不见,我上了公家车,头也没回,我只知道我知道了就足够了。

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